Когда опека лечит душу

    Находить общий язык с пожилыми родственниками получается не у всех. Особенно это касается тех, кому приходится проживать вместе с ними. С малых лет старость у многих ассоциируется с мудростью, мягкостью и добротой. Однако, как показывает практика, не исключены случаи, когда, общаясь с пожилыми людьми, можно столкнуться с озлоблением, бесконечным ворчанием и эгоизмом.

    Уроки жизни от молчуна

    О собственном уютном гнездышке мечтает каждая семья. Но, к сожалению, часто в личное пространство влюбленных вторгаются родители.

    За пять лет брака Алевтине не раз приходилось слушать монологи свекра, которого родственники считают молчуном. Автомеханик со стажем после рабочей смены приходил навеселе. Учить жизни начинал, когда невестка подавала ужин. Призывал “открыть глаза” на измены мужа, хотя сам верностью никогда не отличался, из-за чего жил в разводе с женой, которая и видеть его не желала. Старика–отца приютил старший сын Виктор.

    — Сразу решили с Витей, что будем жить отдельно от родителей, — говорит Алевтина. — Поначалу все так и было. Но когда у мужа возникли проблемы с деньгами и пришлось продать квартиру свекра, тот, конечно, переехал к нам. Думала, это временно. Когда речь зашла о покупке другого жилья, он наотрез отказался, сказал, что будет присматривать за внуком, а я могу спокойно выходить на работу. Но как доверить годовалого ребенка пьющему человеку, который своих собственных детей бросил в малолетнем возрасте? О разговорах свекра за ужином мужу я ничего не говорила, знала, что он мне не поверит. Поделилась этой проблемой со свекровью, но она тоже посоветовала не поднимать неприятной темы в надежде, что все само собой утрясется.

    совет

    Большая редкость жить в мире и согласии вместе с чужими родителями. Конфликтные ситуации происходят в трех направлениях. Первое — это невозможность найти общий язык одного супруга с кем-то из родителей другого. Второе — разногласия между супругами, когда один из них встает на сторону своих родителей. И третье — чрезмерное участие родителей в делах и поступках молодого поколения, иначе говоря, “уроки жизни”.

    Бывает, что разъехаться с родителями нет никакой возможности. Этому мешают денежные трудности и другие факторы. Но так или иначе, если ситуация хоть в какой-то мере становится напряженной, из нее надо немедленно выходить. Если вам еще только предстоит совместное проживание, то как следует подготовьтесь к этому заранее. Тот, с чьими родителями вы будете жить вместе, должен оговорить с ними все подробности этой затеи. К примеру, кто и когда готовит, убирает, во сколько встает и ложится спать, смотрит телевизор и слушает музыку. А также стоит учесть материальную сторону совместного проживания: будут ли делаться совместные приобретения в дом (например, холодильник, стиральная машина или ремонт), кто оплачивает коммунальные платежи. Обсудите пункт, касающийся воспитания детей. Хорошо, если родители сами будут выбирать методы и правила воспитания. А когда бабушки-дедушки будут сидеть с внуками, молодожены не будут контролировать каждый их шаг.

    Кстати

    Немецкие учёные пришли к выводу, что усложнение характера в старости в целом связано с появлением ограничений в жизни. Люди задумываются о существующей и потенциальной зависимости, боятся собственной беспомощности. Так рождается злость. Она же может служить способом привлечь к себе внимание.

    Свою роль в изменении характера играет еще и чувство собственной ненужности и одиночества. Последнее острее ощущается, если человек потерял супруга или супругу, а от своих детей живет на некотором расстоянии.

    Когда же человеку за 80, приходится учитывать и особенности, связанные с возможными патологиями мозга и атрофией отдельных клеток. Увы, многие старческие заболевания могут изменять или ухудшать характер.

    С тестем жить тесно

    За свою любовь тридцатилетний Сергей борется, вкалывая на трех работах. Но зато тесть доволен, говорит, что дочки Елены достоин только тот, кто сможет ее со­держать. При этом в их семье на достаток никто не жалуется.

    — Сам он начинал с простого слесаря, окончил техническое училище — и сразу на завод, — рассказывает Сергей. — Работал в две смены, поступил заочно в институт, женился, обзавелся детьми. И от меня ждет того же. Но сейчас время другое. Мы с Леной поженились студентами. Жили вначале у моих родителей. Когда они уехали в Россию, переехали к ее родственникам. В первый же день тесть мне сказал, что мы у него в доме ненадолго, что нужно зарабатывать на собственное жилье. Я тогда сразу предложил жене уйти жить на квартиру, но она отказалась. Говорила, что скучает по родителям, да и жили мы на две стипендии. Я люблю Лену и хочу быть с ней, но не могу переубедить ее жить отдельно от родителей.

    оценка

    Особо авторитетный тесть, да и просто даже второй мужчина в доме — это большое испытание для мужского самолюбия. Молодой человек может испытывать трудности из-за того, что его постоянно ставят на второе место. В таких условиях мужчина не может почувствовать себя хозяином в своей семье, не ощущает силы, достоинства, того же авторитета. Его гнетет присутствие другого “самца-вожака” в собственном пространстве.

    Однако постарайтесь во всем соблюдать вежливость при общении с “чужими родителями”. Лучше лишний раз промолчать, не перечить, но сделать по-своему. Когда-то вы можете уступить старшему поколению, а когда-то спокойно и аргументированно объяснить, почему у вас другое мнение. Главное, не показывать своих обид, лишних эмоций и амбиций. Если вам что-то не нравится, уж лучше быть “себе на уме”, чем прослыть скандалистом.

    Если у вас уже произошли какие-то серьезные ссоры или размолвки между членами большой семьи, переросшие в настоящую проблему, то нужно досконально выяснить, почему так произошло. Это была случайность или вылилось в конфликт давно наболевшее? Может быть, кто-то долгое время вел себя таким образом, что обижал другого. Подобные ситуации не нужно замалчивать. Следует обсуждать их и искать компромисс. И ещё, какие бы ни были материальные возможности, необходимо всеми силами пытаться налаживать отдельную жизнь, быт, семью.

    Компетентно

    Людмила ГРИШИНА, психолог:

    — В общении с пожилыми родственниками в первую очередь нужно набраться терпения, терпения и еще раз терпения. Относитесь к пожилому родственнику так, как бы вы хотели, чтобы к вам относились в старости. В прямом общении необходимо также овладеть определенными навыками искусства разговора. Стоит больше разговаривать с престарелым родственником, находя общие темы и точки соприкосновения. С иными пожилыми легче согласиться, чем вступать в долгий и неконструктивный спор. Не всегда стоит обращать внимание на то, в какой форме высказан тот или иной совет. Если он дельный, то почему бы им не воспользоваться? Согласитесь, нас порой больше раздражает, как именно это все говорится, что мешает понять, чего от нас хотят. Более того, можно и самим почаще спрашивать совета. А вот для самих пожилых людей как раз большее значение имеют формулировки, чем сама суть сказанного. Немотивированную агрессию лучше проигнорировать. С агрессорами, ворчунами и недоверчивыми стариками хорошо работает метод стеклянного колпака, то есть психологического дистанцирования.

    Вообще же, к собственным замечаниям необходимо относиться осторожно.

    Замечания надо высказывать в тактичной форме. Любой человек нуждается в уважении. Постарайтесь избегать конфликтогенов: обобщений (“Ты всегда…”), обращений к прошлому (“Сколько тебя помню, ты ужасная…”). В общении с пожилыми родственниками надо применять все те антиконфликтные методики, которые применяются и с другими людьми. А основными принципами общения должны стать доброта, уважение, милосердие, сострадание, терпимость, сочувствие.

    Часто пожилые люди элементарно не знают, где найти себе применение. Поэтому надо предоставлять им возможность ощущать свою нужность. Иногда вам кажется, что, освобождая вашу бабушку от хлопот, связанных с внуками, вы совершаете благое дело, но это не всегда так. Позвольте ей почувствовать себя заботливой и любящей.

    Людям, проживающим в одиночестве, очень важна “ритуальность” бытия — то есть регулярные выходы в люди. Свое значение имеют и звонки в определенное время, и визиты с вашей стороны. Это помогает пожилому родственнику держать себя в тонусе и ощущать некую налаженность своего существования.

    Бабушки — “пчёлки”, деды — ворчуны

    Существует классификация, согласно которой пожилые люди относятся к тому или иному психологическому типу.

    • Агрессор — человек, недовольный всем и вся. Своё мнение он высказывает в резкой форме, вплоть до оскорблений. Иногда такие родственники питают склонность жаловаться на детей окружающим.

    • Вечно обиженные или ворчуны никогда не проявляют агрессии. Они лишь своими грустными вздохами и упрёками вызывают у близких непроходящее чувство вины.

    • Бабушки-“пчёлки” окружают заботой всю семью. Они не думают о себе, но чаще всего ждут, что за их труды будут купаться во внимании близких.

    • Эгоисты не лезут с советами в жизнь родственников. Она их мало интересует.

    Зато заботы о себе любимых будут требовать в полной мере. Они могут манипулировать сведениями о состоянии здоровья, чтобы заставить родственников примчаться к себе на другой конец города.

    • Недоверчивые уверены, что родня только и ждёт их безвременной кончины и пытается завладеть их имуществом.

    • Божий одуванчик — самый тихий и безобидный тип, витающий в облаках, но зачастую нуждающийся в повышенной опеке.

    Тем временем

    Среди долгожителей практически нет одиноких и бессемейных людей. Видимо, невозможно дожить до столетнего возраста без постоянной, надежной поддержки близких.

    В Кыргызстане распадается каждый шестой брачный союз — такие данные приводят эксперты-социологи. Причем горожане разводятся в три раза чаще, чем жители сельской местности. Почему урбанизированные супруги не хотят делить вместе горе и радость, для многих не секрет — они верят, что могут найти счастье не с одним, а с несколькими спутниками жизни.

    Надежда ПОПОВА.

Адрес материала: //msn.kg/ru/news/42268/