Распечатать: Уступить — как на горло наступить РаспечататьОставить комментарий: Уступить — как на горло наступить Оставить комментарий

Посмотреть комментарии: Уступить — как на горло наступить Посмотреть комментарии

13 августа 2010

ТЫ И Я

Уступить — как на горло наступить

Любовь и гнев не могут существовать отдельно, как не может быть добра без зла. А по большому счету и то и другое - разные проявления одной и той же жизненной силы. Люди испытывают радость, потому что их жизненная энергия имеет канал для открытого проявления. Когда злятся - она остается внутри, порождая гнев.

    Близкий и далекий

    Если проанализировать брачные отношения и все, что связано с ними, то становится ясно, что слово "любовь" не может выразить всей полноты и многообразия чувств, которые испытывают партнеры. Когда супруги принимают решение создать более удовлетворяющие их обоих брачные отношения, они вступают на путь трансформации любви - она попадает под контроль сознания и воли. Любовь выражается жизненной энергией, сознательно направленной не на себя, а на духовное исцеление партнера.

    - У нас в доме всегда царило спокойствие, - с грустью вспоминает сорокалетняя Алена. - С Игорем мы редко ссорились, учились находить компромиссы. Но потом что-то надломилось в отношениях. Мы перестали быть терпимее друг к другу. Один раз даже подрались.

    - В наших отношениях уже все определено: я - трудный, Алена - само совершенство. Меня это бесит, - заявил Игорь. - У меня все получается не так, как надо, а жена прощает меня. Я не хочу брать на себя ответственность ни за что, и она все берет на себя. В тот раз речь шла о деньгах. Я старался объяснить Алене, что в данное время на мели. Говорю и вдруг замечаю, что она стоит, скрестив на груди руки, и смотрит на меня, прищурившись. Я почувствовал, что начинаю выходить из себя. И тогда она сказала, что ей надоело слушать мое нытье и что это мои проблемы. Сам не знаю, как получилось, но после этих слов я дал ей пощечину. Она тоже меня ударила, и мы, как говорится, сошлись в рукопашной. Она рвала волосы на мне и кусала меня. Я отвечал как мог. Это было что-то страшное. Мы потеряли контроль над собой. Мы были шокированы своей агрессивностью.

    Когда партнеры учатся видеть друг друга в объективном, неискаженном свете, ценить друг друга так же, как самих себя, отдавать бесконечно, не прося ничего взамен, отдавать все свои силы на благо другого, они обмениваются любовью естественно и свободно, не затрачивая на это массу сил. Избранник уже не воспринимается в качестве некоего эквивалента родителей или смертельного врага. В нем видится самый близкий в жизни друг.

    Если супруги приобретают способность любить самозабвенно, то они уже никогда не будут придавать значение мелким неприятностям в отношениях.

    Мнение имеет значение

    Многие не согласны с тем, что их избранники имеют право на собственную точку зрения и что у каждого есть своя шкала ценностей. Им хочется верить в то, что мир выглядит так, как они его видят. Когда вторая половина выражает несогласие, возникает соблазн посчитать, что он (она) либо недостаточно информирован, либо имеет искаженное представление о действительности. Некоторые особенно непоколебимы в своих оценках.

    - Муж заявил мне, что устал терпеть мои выходки, - говорит тридцатилетняя Ирина. - Сказал, что не намерен больше соглашаться со мной. Высказал обиды, которые накопил за пять лет совместной жизни. Оказалось, что все эти годы он притворялся, что разделяет мою точку зрения. Но я никогда не замечала, что навязывала ему свое мнение. Если делала ему замечания по поводу его задержек на работе, у друзей, то это были вполне обоснованные претензии. Почему я должна проводить вечера в одиночестве? Конечно, я не так коммуникабельна, как он, но в этом нет моей вины. Я такая, какая есть, и он знал, кого берет в жены.

    Когда человек признает ограниченность своих воззрений и становится внимательнее к мнениям своего супруга, для него открывается новый мир. Он не воспринимает расхождения во взглядах как источник конфликта - они становятся источниками знания. В браке есть возможность постоянно учиться жизни, обогащая свое мировоззрение тем новым, что удается узнать от партнера. Расширяя свои знания, можно создать основанную на реальности, а не на романтике любовь.

    Любимый враг

    Брак тридцатилетнего Виктора продлился чуть больше года, хотя женился он по любви. С супругой Еленой их связывали трепетные отношения. До свадьбы влюбленные некоторое время жили вместе. Поначалу все шло хорошо, но затем мужчина стал замечать, что своим индивидуализмом Елена стала его раздражать. Он мог бы стерпеть так называемые эмоциональные эксцессы, происходившие между Леной и другими, например, когда она конфликтовала с кассиром в супермаркете или возбужденно обсуждала что-то с подругами, но когда ее энергия выбрасывалась на него, Виктор впадал в панику.

    - Мне стало тревожно находиться рядом с ней, - вспоминает Виктор. - И все потому, что она начала пробуждать во мне чувство гнева. Поначалу мне казалось, что мы живем душа в душу. Но через некоторое время ее эмоциональная раскованность начала меня раздражать. Это неприятное открытие я сделал уже на второй день медового месяца. Мы отдыхали в одном из иссык-кульских пансионатов. Вечерами гуляли по побережью. В один из таких дней я посмотрел в ее сторону и увидел четко очерченный силуэт на фоне восходящего солнца. Глядя на нее, я заметил какую-то едва уловимую понурость в ее осанке. В этот момент я почувствовал смутную тревогу. За ней последовало болезненное осознание того, что я женился не на той, которая мне нужна. Я был настолько потрясен своим открытием, что едва смог погасить желание рвануть к машине и уехать от нее подальше. Но сдержался. Однако долго жить под одной крышей мы не смогли. Мы стали безразличны друг другу, это и повлекло завершение нашего супружества.

    На определенной стадии отношений большинство людей обнаруживают, что некоторые черты характера в партнере, которые раньше очень нравились, начинают раздражать. Взаимное восхищение может смениться взаимной ненавистью, а добрая воля превратиться в стремление победить любимого, который стал врагом. Супруги начинают терзать друг друга или проявлять безразличие в надежде, что один из них не выдержит и откликнется любовью.

    Каков вопрос

    А вы  уступаете мужу (жене)?

    Кристина, 26 лет, кассир

    - Предпочитаю не спорить  с мужем, потому что знаю, что к добру это не приведет. Он у меня грузин. Чуть что начинает кричать, махать руками, но до рукоприкладства дело не доходило.

    Анара, 32 года, медицинская сестра

    - Нам с мужем всегда удается договориться. Он у меня спокойный и рассудительный. Домашнее хозяйство веду я, а он - добытчик.

    Азиз, 28 лет, предприниматель

    - Последнее слово должно быть за мужчиной, на то он и хозяин в доме. 

    Игорь, 26 лет, IT-инженер

    - Я прислушиваюсь к мнению жены. Любимая плохого не посоветует.

    Компетентно

    Людмила ГРИШИНА, психолог

    - У всех есть набор "острых углов" в отношениях - тех самых моментов, когда ожидаемое нами от избранников разбивается вдребезги об утесы реальности. Когда один из супругов посягает на эгоистические интересы другого, первый использует весь имеющийся в его запасе арсенал оружия, чтобы защитить свои иллюзии. Каков бы ни был повод для нападок, суть его одна: человек старается унизить в партнере чувство собственного "я" и заменить его адаптированной к себе иллюзией. Так кончается романтическая любовь и начинается силовая борьба. После фразы "Давай поженимся" влекущий ритуал ухаживания заканчивается, и влюбленные перестают довольствоваться чувством ожидания исполнения желаний - то есть тем, что и вызывало эйфорию романтической любви, а задумываются о реалиях супружеской жизни. Теперь партнерам необходимо удовлетворение целой иерархии ожиданий, частично осознанных, но в большей степени скрытых от сознания.

    С начала совместной жизни многие люди исходят из того, что их избранники непременно будут вести себя каким-то соответствующим образом. Например, мужчина может ожидать, что его невеста займется домашним хозяйством, будет в семье нянькой. У его жены тоже есть свой, независимый от желаний мужа, длинный список ожиданий, возможно, противоречащий его запросам. Помимо того, что она хочет, чтобы супруг занимался ремонтом автомобиля, квартиры, оплачивал коммунальные счета, жена может ожидать от него помощи на кухне или попросить заняться стиркой. А так как перед свадьбой они своими ожиданиями друг с другом не делились, все это может стать причиной возникновения напряженности в супружеских отношениях. Такой поворот событий бывает резким или постепенным, но в какой-то момент супруги обнаруживают, что атмосфера дома неблагополучна. Начинаются взаимные обвинения в безразличии и черствости. Когда один из партнеров проявляет гнев, другой чувствует себя таким же обиженным и раздавленным, как после рукоприкладства. Это происходит вследствие того, что мозг не различает орудия, которыми наносятся удары, будь это кулаки или гневные тирады. Ссоры чреваты тем, что после них полный мир в отношениях уже невозможен, только "дипломатические переговоры". Доверительности уже не будет, поскольку не будет полной взаимной уверенности.

    Из жизни звезд

    Взрывной нрав голливудского актера Микки Рурка закрепил за ним репутацию отъявленного драчуна и алкоголика. Микки вырос в гетто Майами и с юности привык любые проблемы решать кулаками. Находясь на пике славы и гонораров, он послал Голливуд с его фальшью к чертям и ушел в профессиональный бокс. Но спорт не дал ни морального удовлетворения, ни средств к существованию. Какое-то время журналисты  еще следили за судьбой Рурка, благо скандалы он поставлял исправно.  Его бракоразводный процесс  с  моделью  Кэри Отис наделал много шума:  избитая в очередной раз ревнивым мужем, красотка Кэри подала жалобу в полицию и заявление в суд на развод. Чтобы остановить любимую, Микки  отрезал себе палец - но врачи пришили палец, и трагедия обернулась фарсом.

    Сейчас Микки живет холостяком  с двумя любимыми собаками. О женитьбе  пока не думает.

    - Я уже прошел через тот период, когда  не хочешь просыпаться рядом с девушкой утром и готов пристрелить себя за то, что остался с ней вечером,  - признался в одном из интервью актер. - Больше себе такого не позволяю. Мой дом - образцовый монастырь.

    * * *

    Еще недавно  популярный голливудский артист Джонни Депп слыл скандалистом и хулиганом, за что  отсидел три, хотя и небольших, тюремных срока.   Враждебно настроенный Депп кидался  на полицейских, гонял на немыслимой скорости по дорогам Аризоны, громил номера гостиниц.   В 1999 году Джонни подрался с журналистом, защищая свою возлюбленную французскую певицу Ванессу Паради от атак настойчивых папарацци. К слову, в то время влюбленные жили в гражданском  браке.  Буйный темперамент Деппа оказался по сердцу хрупкой Ванессе.  До нее  с бунтарем Деппом никто долго не задерживался.   Среди его возлюбленных Шерилин Фенн, Дженнифер Грей, Саманта Янус, Вайнона Райдер и  Кейт Мосс. Сейчас Депп примерный муж и отец.

    Надежда ПОПОВА.


Адрес материала: http://msn.kg/ru/news/33080/


Распечатать: Уступить — как на горло наступить РаспечататьОставить комментарий: Уступить — как на горло наступить Оставить комментарий

Посмотреть комментарии: Уступить — как на горло наступить Посмотреть комментарии

Оставить комментарий

* Ваше имя:

Ваш e-mail:

* Сообщение:

* Введите код:

   


* - Обязательное поле

Наши контакты:

E-mail: city@msn.kg

USD 68.4279

EUR 81.4566

RUB   1.1887

Яндекс.Метрика

MSN.KG Все права защищены • При размещении статей прямая ссылка на сайт обязательна 

Engineered by Tsymbalov • Powered by WebCore Engine 4.2ToT Technologies • 2007