В одной связке

Мы часто встречаемся и расстаемся с любимыми, выходим замуж или женимся, разводимся, иногда даже по нескольку раз. Объекты обожания сменяют один другого, но с каждым из них нас что-то связывает. Когда два человека перестают существовать друг для друга, остальная жизнь течет своим чередом: по-прежнему надо с кем-то общаться, воспитывать детей, поддерживать отношения с друзьями и родственниками.

    Сдался без боя

    Полгода назад десятилетний брак Ольги и Игоря потерпел фиаско. По мнению Оли, бывший муж из супермена превратился в брюзгу.

    - У нас с Игорем были разные взгляды на жизнь, - с горечью вспоминает сорокалетняя Ольга. - Он рассматривает семейную жизнь как "поле боя", где каждый борется за право самоутвердиться. Профессиональный футболист, он сутками напролет пропадал на стадионе, а я горбатилась на трех работах, чтобы хоть как-то помочь больным родителям. Мои замечания он воспринимал в штыки, говорил, что я ничего не понимаю в профессиональном спорте. Домой приходил раздраженным, все его не устраивало. Когда я заводила разговор о том, что меня в нем не устраивает, он уходил ночевать к родителям. Удивляюсь, как прожила с ним десять лет. Сейчас видимся редко. Иногда он забирает сына из школы, но стоит бывшему переступить порог моей квартиры, мы начинаем ссориться.

    Люди чаще портят себе настроение сами, нежели это делают плохая погода, неприятности и привередливые окружающие. При этом близкие люди гораздо чаще страдают от наших вспышек негативного настроения, чем, например, коллеги по работе или незнакомцы. Мы предполагаем, что именно близкие все непременно стерпят и поймут. Ссоры возникают даже между любящими парами, что уж говорить про "бывших". Безусловно, семейная жизнь невозможна без конфликтов. Ведь совершенно одинаковых людей нет: все мы абсолютно по-разному воспитаны, имеем разные представления о ценностях жизни - отсюда и многие разногласия в семье. Другое дело - умение выходить из конфликта с чувством собственного достоинства и при этом умудряться оставаться с бывшим супругом хорошими друзьями, а не врагами.

    Ложь во спасение

    Отношения Оксаны и Рустама испортил квартирный вопрос. После развода двухкомнатная жилплощадь отошла Оксане и двум детям. Но с приездом родственников Рустама отношения у экс-супругов не заладились. Оксану и дочек-школьниц попросили освободить "двушку", пообещав снять для них однокомнатную квартиру в любом районе города.

    - Нас попросту выставили из дома, - говорит Оксана. - Рустам и пальцем не пошевелил, чтобы помешать двоюродному брату. Пришлось обращаться в суд. После этого бывший муж перестал со мной общаться. К дочерям приезжает, когда меня нет дома. Девочки очень переживают из-за этого. Пыталась с ним поговорить, но он отказывается. Знаю, без подсказки родственников здесь не обошлось.

    Старайтесь не вспоминать старых обид, советуют специалисты, высказывая свои претензии и недовольство, не стоит повышать тон и непременно дайте возможность выговориться другой стороне. В любом случае помните, что в семейных ссорах даже бывших супругов победителей нет. Если чувствуете свою неправоту, найдите в себе силы признаться в этом. Закончив ссору признанием, получите шанс на прощение.

    - Ради дочерей я могу потерпеть, - говорит Оксана. - Но, по-моему, Рустам не готов к примирению. Мнение родных для него важнее. Недавно младшая дочь Сабина сказала, что папа больше ее не любит. Пришлось уверять девочку в обратном.

    Дети тонко чувствуют взаимоотношения близких и все понимают без слов. Они явственно ощущают неприязнь одних членов семьи к другим. Но так как взрослые обычно вслух уверяют их в обратном, подобная неискренность заводит ребенка в тупик. Он просто теряется между своими чувствами: глаза и уши говорят ему о мире и согласии в семье, а внутреннее чутье различает равнодушие, презрение, а то и ненависть между "воркующими" родственниками и родителями. Ребенок, для которого подобные взаимоотношения в семье родителей и родственников навсегда становятся подсознательным примером для подражания, прилежно учится такой двуличности, усваивая, что в глаза нужно льстить, а за глаза можно смело поливать грязью. Принято считать, что ребенка ни в коем случае нельзя посвящать в родительские распри. Несчастные матери из последних сил стараются поддержать в глазах детей авторитет отца, тщательно скрывая его пороки и придумывая несуществующие достоинства. Ведь очевидно, что чем больше достойных уважения взрослых окружают ребенка, тем более защищенным он себя чувствует. Однако является ли эта ложь спасением?

    Обойдемся без сцен

    - Бывший муж в сыне души не чает, - улыбается Эльмира. - У него в семье дети на первом месте. Его родители как сумасшедшие радовались появлению внука-первенца. Когда мы с Арманом решили развестись, его родные уговаривали меня передумать. Но я полюбила другого, а жить с нелюбимым до конца дней в мои планы не входило. Я знала, что Арман будет заботиться о сыне, поэтому смело сказала, что хочу развода. Поначалу он сопротивлялся, но потом понял, что я настроена решительно, и отступил. Мы никогда не скандалили, Арман на редкость уравновешенный, спокойный человек, наверное, это меня в нем и раздражало. Казалось, он не способен действовать под влиянием эмоций. Так получилось и с разводом.

    Многие мужчины не выносят женских криков и слез. Они готовы исполнить любой каприз, лишь бы избежать самого, как они полагают, страшного.

    Скандал порой тоже игра, поводов к которой иногда не нужно. Просто муж приходит домой, а любимая супруга встречает его у порога уже во всеоружии. Она вынянчила эту мысль заранее, все, что теперь от нее требуется, это озвучить ее с должной степенью доходчивости для мужа. Чтобы он осознал яснее ясного: не выполнит - получит сцену.

    - Решение Армана я не воспринимаю как проявление слабости, даже наоборот, - говорит Эльмира. - По-моему он доказал, что любит меня, позволив жить с тем, кого люблю я.

    Компетентно

    Людмила Гришина, психолог

    - Лучше всего оставаться добрыми друзьями. Поздравляйте друг друга с праздниками, ходите в гости, общайтесь на вечеринках общих приятелей, вместе гуляйте с детьми и без стеснения знакомьтесь с "новым" и "новой" пассиями друг друга.

    Какой бы из вариантов дальнейших отношений вы ни выбрали, есть вещи, с которыми так или иначе придется сталкиваться. И чтобы не навредить своей репутации, не портить попусту нервы себе и другим, надо уметь с ними грамотно справляться. Речь идет обо всех связывающих вас людях.

    Безусловно, неприятнее всего в таких ситуациях то, что невинными жертвами испорченных отношений становятся все члены семьи. Даже те, кто не ссорился ни с той, ни с другой конфликтующей стороной. "Выбирай, с кем ты, со мной или против меня", - ставим мы перед выбором своих родственников, а самое опасное - детей. Вольно или невольно мы разрушаем этим их целостный мир, давая понять, что семья, брак, кровное родство - вовсе не такая святыня, как мы внушали ребенку с пеленок. Но порой гораздо хуже самой картины ссоры между бывшими супругами для всех домашних (а детей в особенности) являются бесконечные "кухонные разговоры", в которых мы можем себе позволить весьма откровенно и нелицеприятно обсуждать своих бывших, как только за ними закрывается дверь. А вечером или на следующее утро снова будем приветливо здороваться и вести мирные разговоры.

    Второе - это ваши общие друзья. Если встретитесь на вечеринке с закадычными товарищами вашей теперь уже бывшей половины, не отворачивайтесь, общайтесь как обычно. В какой-то мере это был и ваш круг общения, нет никакого смысла его разрушать.

    Если вы работаете вместе и у вас общие коллеги, то при разводе рабочий коллектив распадается на два лагеря - тех, кто "за нее" и тех, кто "за него". Не пытайтесь поддаться всеобщей атмосфере, ведите себя со всеми мило и одинаково, как будто ничего не произошло.

    Не стоит расспрашивать про "бывшего благоверного" или "благоверную" у их мам, сестер или друзей. И уж тем более не расспрашивайте, нашли они себе кого-нибудь или нет.

    между тем

    Чаще всего инициатором скандалов выступает женщина, отмечают американские социологи. Рекордсменками в организации бурных домашних сцен названы домохозяйки. Скандал для них - один из беспроигрышных способов разнообразить свою жизнь.

    Однако по результатам того же соцопроса выяснилось: 45 процентов разведенных мужчин и 35 процентов женщин сожалеют о расторжении брака. А 9,5 процента опрошенных мужчин и 8,5 процента женщин с удовольствием восстановили бы семью, если бы это было возможно.

    Каков вопрос

    Стоит ли поддерживать отношения бывшим возлюбленным?

    Галина, парикмахер-стилист, 39 лет

    - Для меня общение с бывшим мужем всегда заканчивается скандалом. Поводом служит что угодно, любая мелочь. Моя цель - сбросить эмоциональное напряжение. Прокричалась - и мне хорошо.

    Андрей, IT-инженер, 24 года

    - У меня отличные отношения с бывшей девушкой. Иногда вместе ходим в кафе или клуб. Нам изначально удалось построить отношения на взаимопонимании и взаимоуважении. Почему расстались? Решили, что за пять лет любовь переросла в дружбу, которой мало для того, чтобы жить под одной крышей до конца жизни.

    Мадина, офис-менеджер, 28 лет

    - Пыталась вернуть любимого с помощью услуг гадалки, не помогло. Наоборот, отношения с бывшим возлюбленным вконец испортились. Говорят, насильно мил не будешь. Теперь он и по телефону говорить со мной не хочет. Когда расстались, думала, что забуду через месяц. Слишком поздно осознала свои ошибки, недавно он женился.

    Надежда ПОПОВА.

Адрес материала: //msn.kg/ru/news/31004/