Места мало

Когда со мной начинают договариваться по телефону об очередной съемке свадьбы, внутри организма незамедлительно возникает устойчивое неприятие этого вида трудовой деятельности. Это вам не чемпионат мира по футболу снимать - отстрелялся за девяносто минут и свободен, как трусы 56 размера, а тут с утра до вечера на ногах. Хотя до вечера - это слишком мягко сказано, чаще всего до часу ночи или еще дольше, рука с фотоаппаратом уже не поднимается, а на большом пальце правой руки образуется, как сейчас принято говорить, "конкретный мозоль".

    Чего только люди не напридумывают, чтобы испортить этот романтический день в жизни молодоженов: всякие дурацкие выкупания, воровство обуви и даже людей в платьях из белой шторки. Жуть! Какие-то очень добрые и заботливые люди разработали целую систему тупых обрядов, которые методично добивают жениха и невесту, истощая их нервную систему, и уничтожают физически. Я даже не беру в расчет предпраздничную подготовку, которая в состоянии загнать в гроб любого слабонервенного родака или его отпрыска или, по крайней мере, превратить в неадекватного истерика.

    Издевательства над женихом по сложившейся традиции начинаются гораздо раньше мучений невесты. К нему, как правило, и приезжает съемочная бригада, чтобы принять позу "низкого старта". Бледный жених, если он достаточно креативен, уже торчит в Интернете, проникая в глубину знаний о том, как отличить отпечаток напомаженных губ своей зазнобы на листке бумаги, как нарядить куклу в костюм невесты и тому подобное. Потом юноша с бригадой единомышленников должен преодолеть все препоны, садистски расставленные на его пути младшими братьями-сестрами невесты. Такое ощущение, что они хотят решить все свои финансовые проблемы за счет жениха и его родителей немедленно в этот же день. Свадьба превращается в один из способов отъема денег у населения. Остап Бендер отдыхает! А ору-то, ору-то сколько. Хочется окуклиться и спрятаться в щелку. Фотоаппарат меркантильные дети едва не выбивают из рук, совершая хватательные движения в погоне за денежными знаками. В общей сложности эти высокоинтенсивные и высокоинтеллектуальные действия продолжаются в течение 30-40 минут. Самое главное, не порвать пенжик жениху и не поставить под глаз его дружку фингал, это может раньше времени привести к массовой потасовке.

    В это время невеста, которую на пинках подняли в пять часов утра, прервав эротическое сновидение, тухнет где-нибудь в уголке и психует по поводу неотвратимой возможности опоздания в загс. Бедная девушка с утра столько переделала: приняла тщательно ванну, выщипала лишние волосы, выпила чашечку кофе, а также нанесла визит в салон красоты, где ее причесали-уложили, навели маникюр-педикюр, украсили макияжем, вопреки отсутствию государственного электричества подключив альтернативный генератор (прохожу мимо салона красоты и наблюдаю такую картину: мужик заводит дизель, а на крылечке грустно курят парикмахерши и маникюрши. В голове неожиданно родилась импровизация: стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят, потому что на десять девчонок недостаточно трех киловатт. Наконец уже в родных бетонных панелях облачили в многотонные километры тюля, именуемые свадебным платьем. Это сооружение из парчи и шифона надевается совместными усилиями подружек, которые при этом жалобно скофнят по поводу утраты любимой товарки, а невеста при этом уже начинает потихоньку преть под этой броней и злиться на всю процедуру. Потом для усиления эффекта в голову бедняжке втыкают фату, из-за чего кожа с головы съезжает назад, притягивая глаза к затылку, а ноги заковывают в изящные туфельки, которые через часик-другой превратятся в пыточные испанские сапоги, и она подумает: "Скорее бы их слямзили, что ли". А пока кричит задолбавшим родственникам: "Ну че вы там разорались! Давайте пустите ко мне Колю! У нас машина на 12 заказана!"

    Появляется полурастерзанный Коля, и молодые воссоединяются. Врываются парами родители и начинается легкая разминка перед предстоящей вечером попойкой. Нужно фотографировать, пока выражение лиц трезвое и лицевая мускулатура еще в тонусе. Невеста вставляет палец под ребро любимому и зловеще шипит: "Че так долго-то? И ваще, уже машина ждет!" Потом жениха, невесту и ее платье утрамбовывают в длинный лимузин, и вся толпа прется в государственное учреждение слушать марш Мендельсона.

    Местные фотографы ревниво косятся на конкурента, но когда узнают, что карточки купят и у них тоже, расслабляются и перестают источать вредоносные флюиды, сосредоточившись на работе. Государственная женщина произносит государственные слова, молодожены, пришибленные величием момента, теряются и не могут достать кольца, подруги плачут от умиления, а друзья жениха чувствуют себя неуютно и благодарят судьбу за то, что на ковре рядом с теткой, которая держит в руках здоровенную книжку, сейчас стоят не они. Ну, слава те! Расписались, обменялись, поцеловались! Ура - муж и жена!

    Дальше идет маринование уже возжелавших пожрать гостей. Не повезло тем, кто раньше времени включил аппетит. Это называется "поедем покататься". Маршрут почти у всех не оригинален: "Манас-Ордо", Вечный огонь на площади Победы, Дубовый парк и т.д. Есть возможность прокрутить фотосессию. Как правило, самые красивые фотки получаются именно во время этого поста. Наконец когда слюноотделение достигает своего апогея и водка у молодежи заканчивается, пробивает тот самый заветный час, и все с облегчением рвут когти к условленному кабаку.

    Начинается заключительная часть марлезонского балета. Свадебная пытка переходит в новую фазу - в силу вступают многочисленные обряды и необузданная фантазия ведущих. Ведущих условно можно подразделить на две категории - приглашенный профессиональный тамада (в свою очередь подразделяется на разновидности: рубаха-парень с баяном, тетка с коконом на голове, профессиональный телеведущий, желающий подрубить "капусты", это самый продвинутый) или активно горластый родственник. Второй вариант тяжелее переносится гостями и молодоженами. Если профессионала можно обуздать, пригрозив денежными санкциями, то родственника можно выключить только убойной дозой алкоголя. Активные дяди и тети извлекают из глубин подсознания все новые и новые скабрезные частушки, шутки-прибаутки, нейтрализовать их сложно, они мутируют, переходя в новую буйную фазу, и только после предательской ударной дозы водовки засыпают под столом или в прилегающих подсобных помещениях.

    Активно уничтожающие продукты питания гости мешают заняться тем же самым молодоженам. То им водка горькая, то вообще все горько, как в жизни. Из-за постоянных "горько" жених с невестой не успевают прожевать оливье и обмениваются компонентами салата во время бесконечных поцелуев. Тамада задолбал тостами за здоровье молодых, во время которых отнимает деньги в пользу молодой семьи у тостующих, мало ему этого, так еще конкурсы всякие навыдумывает. Когда приглашенные достигают нужной кондиции, происходит проверка жениха на вшивость путем украдывания невесты. А поглядим, шибко ли он волнуется? А в состоянии ли он хотя бы изобразить испуг по поводу исчезновения супруги и организовать активные поиски с мордобоем?

    А несколько позже, когда жених с невестой только-только расслабятся, закинув за шиворот вполне не горькую, а весьма сладенькую наконец-то водовку, опять наступает измена, потому что сперли-таки туфлю у новобрачной. Это сделать несложно, потому что "баба на чайнике", коей является невеста в большинстве случаев, абсолютно беззащитна, и с нее можно снять не только туфлю, но также чулки, трусы и даже написать фломастером матерное слово.

    Фулюган, сперевший обувь, заставил жениха выкупать туфлю антисанитарийным способом, выпив из нее же дозу шампанского, этим инцидент чаще всего бывает исчерпан и обходится без рукопашной.

    Финал торжества - синхронное разрезание свадебного торта, которого молодые достигают уже в полуобморочном состоянии, родители, благословляющие их в супружескую постель, и дембель для фотографа и видеооператора. К этому времени уже еле стоишь на ногах и кажется, что вот-вот позвоночник выпадет через заднепроходное отверстие, батарейки сели, флэшки забиты под завязку.

    Да, свадьба - это здорово! Это круто, клево, офигительно! Но только тогда, когда это праздник жениха и невесты, а не каша из обрядов для увеселения родственников и гостей. Тогда этой свадьбе будет места мало, и неба будет мало и земли!

    Владимир ПИРОГОВ.

Адрес материала: //msn.kg/ru/news/24747/