Настоящая любовь или болезнь?

    Из редакционной почты: “Она словно помешалась. Постоянно говорит, как она меня любит, как нам будет хорошо вместе, требует проводить с ней огромное количество времени, звонит по всяким пустякам и устраивает истерики, если я не отвечаю на звонки. Такое впечатление, что, кроме наших встреч, ей ничего не нужно, и живет она исключительно ради меня. Постоянно появляется в местах, где нахожусь я, обвиняет в бесчувственности. При этом я-то ей ничего не обещал! И все чаще задумываюсь, а нужны ли мне серьезные отношения с такой девушкой?”.

    Вам никогда не приходилось оказываться в такой ситуации? Значит, повезло. Однако зарекаться не стоит. Вы в любой момент можете стать объектом любовной зависимости, иными словами, предметом ненормального вожделения. Со всеми вытекающими…

    Пару десятков лет назад психологи пожали бы плечами и охарактеризовали ситуацию как “любовь обыкновенная, хотя и несчастная”. Но ныне такие случаи уже подпадают под категорию болезни.

    “Психоэмоциональная сверхзависимость”, “сверхценная фиксация”, “компульсивное влечение” — у заболевания множество названий, но объединяет их одно. Расстройство серьезно портит жизнь человеку, и страдальца нужно лечить. По сути, любовная хворь ничем не отличается от алкоголизма и наркомании, но если от последних можно уберечься, например, не прикасаясь к спиртному, то от душевной болезни не застрахован никто. И страдает от чрезмерной привязанности не только обожатель, но и предмет вожделения, причем порой в гораздо большей степени.

    Сказать точно, что вызывает расстройство, ученые до сих пор не могут. Скорее всего, здесь ощущается настоятельная необходимость в веществах, которые выделяет организм в состоянии влюбленности при общении с определенным человеком.

    Как и откуда

    Ряд психологов утверждает, что в обожательную зависимость попадают люди, у которых низкая самооценка и негативные программы, заложенные в детстве. Чрезмерная потребность в любви, по их мнению, является следствием перенесенного в отрочестве отторжения родителями и потери чувства защищенности. Но главная особенность — это отсутствие или недостаток любви к себе.

    Еще одна из гипотез — эмоциональная сверхзависимость возникает, когда тот или иной конкретный человек совпадает в мозгу влюбленного с образом идеального партнера в бессознательной части психики. И если встречается человек, “накладывающийся” на  лик любимого (любимой), жертва на долгие годы оказывается в плену собственной страсти.

    Влюблен и очень опасен

    Любовная зависимость — штука вредная как для зависимой стороны, так и для той, которая является объектом чувств. Она тормозит личностный рост, зачастую заставляет деградировать и себя, и партнера. Может причинять бесконечные страдания, и даже быть пагубной, оборачиваясь неистовой ревностью.

    Встречаются отношения, при которых человек становится беспомощно зависимым от другого, несмотря на то, что он все полностью осознает. Но у него такое чувство, словно весь мир разлетится на куски, если он не получит доброго слова или улыбки. Его может охватить тревога во время ожидания телефонного звонка или чувство покинутости, если предмет обожания, в котором он так нуждается, не может увидеться с ним.

    Если человек, которого окружают навязчивой любовью, категорически не хочет продолжать отношения и резко разрывает их — ему следует готовиться к последствиям. В легком варианте они выражаются только в эмоциональном дискомфорте, бесчисленных телефонных звонках, слезах и истериках. Однако есть и примеры, когда зависимые люди всячески вредили себе или любимому человеку. Козни на профессиональном фронте, раздор среди родных, разрывы с друзьями — еще цветочки. “Ужасно влюбленные” люди, в зависимости от того, насколько у них налажен способ выражения агрессии вовне, способны причинить физический вред. Случаются и самоубийства.

    Вычисли сверхвлюбленного

    Один из критериев, по которому можно предположить, что с партнером что-то не так — общение с человеком становится довлеющим. Все остальное для него отходит на второй план. Начинаются проблемы на работе, резко сокращается общение с родственниками и друзьями, забрасываются занятия спортом, хобби, человек пренебрегает своим здоровьем. Это первое, на что нужно обращать внимание. Дальше он просто становится навязчивым.

    Одержимый любовью нередко не в состоянии позаботиться о себе: плохо ест и спит. Пренебрегая собой, жизненную энергию он тратит на партнера, заставляя тем самым его страдать. Все внимание, мысли и чувства сосредоточиваются только на нем, остальное кажется бессмысленным и скучным.

    Мужчины или женщины?

    Ответа на вопрос, кто более подвержен любовной зависимости — мужчины или женщины — нет. Все дело в качествах конкретной личности, которые формируются принадлежностью к тому или иному типу социального пола, или гендера. Больше всего подвержены любовной зависимости фемининные (с более выраженной “женской частью”) личности. А они могут быть как мужчинами, так и женщинами. Качествами такой личности могут быть мягкость, покорность, готовность уступать, подчиняться. Потребность в любви у них может усилиться в периоды жизненных трудностей, и часто это даже не осознается. Встретился, к примеру, в сложный период  человек, который напомнил идеал, и вот — пленник собственной страсти готов, причем на долгие годы. Однако в любом случае склонность к зависимости должна быть заложена в жертве изначально.

    По статистике, каждая третья женщина, обращавшаяся за помощью к психологу, страдала от любовной зависимости. Мужчины тоже попадают в ловушку, но реже. Это разрушительное состояние очень похоже на настоящую любовь. Такой опыт не проходит бесследно. Нередко женщины всю жизнь страдают от  зависимостей, попадая из одной в другую, растрачивая лучшие годы.

    Мужчины чаще всего, испытав подобные муки раз, разочаровываются. Боясь новых страданий, они запрещают себе привязанность, оправдывая это тем, что любви нет вообще, ее придумали. И начинают неосознанно мстить женщинам: влюбляют их в себя, а потом неожиданно бросают, зная, что если это случится в разгар романтических отношений, то женщина станет зависимой. Потом можно будет возвращаться и уходить снова, манипулировать ею как угодно, использовать.

    Про свет в конце тоннеля

    Есть у этой проблемы и позитивный конец. Специалисты в голос уверяют, что человек, некогда переживший зависимость, в один прекрасный момент все-таки может полюбить легкой, сильной любовью, приносящей только радость. Но, конечно, придется серьезно поработать над собой, изменить модель поведения и шкалу ожиданий. Зато приз превзойдет во много раз все эмоциональные, физические и умственные затраты.

    Компетентно

    Школа невест и женихов

    В обсуждаемой сегодня теме разобраться молодым помогает психотерапевт Надырбек Осмоналиев.

    — У каждого человека есть своя территория, — отметил он. — У каждого должно быть личное пространство — часть жизни, которая принадлежит только ему. Если же кто-то посягает на эту свободу, у него возникает “усталость”, фрустрация — неудовлетворенность ситуацией.

    Однако есть и те, кого устраивает зависимость партнера. Это своего рода суррогат совместимости. Взрослый, реалистичный человек, способный решать свои проблемы, пожелает, чтобы с ним была такая же зрелая личность. Если же это не так, то он будет постоянно испытывать дискомфорт. Возможно, захочет сократить контакты с супервлюбленным партнером, или, скорее всего, просто начнет искать ему замену.

    И еще. Зависимость может привести к психосоматическим заболеваниям, например таким, как анорексия, депрессия и т. д.

    Люди с этой хворью делятся на два типа. Одни ведут себя, как дети: “Не оставляй меня одну!”, “Возьми меня на ручки!”, “Купи мне одежду”. Вторые же напоминают родителей-наставников: “Что это ты так наряжаешься?”, “Где ты задержался?”, “Дай-ка свой телефон — посмотрю СМС-сообщения!”. В любом случае эти отношения не на равных — скорее, поклонение или попытки привязать. Но чем бы они ни выражались, к любви никакого отношения не имеют.

    У каждого из нас должны быть по возможности четкие и ясные цели. И содержательный внутренний мир. Только так можно стать интересной и притягательной личностью. Если же вы самостоятельно разобраться в себе не можете, обращайтесь за помощью к специалистам.

    Авторитетно

    Рецепт от навязчивой любви

    — Можно ли помочь себе и партнеру избежать эмоциональной трагедии?

    — Можно, но при этом нужно отдавать себе отчет, что выйти из такой ситуации без ущерба не получится, — разъясняет сексолог Анастасия Державина. — Потому что одного виноватого не существует. Поведение, слова — всегда есть что-то, что зависимость провоцирует. Естественно, ничто не делается нарочно. Но в один прекрасный момент появляется толчок, и дремлющая ранее склонность начинает развиваться.

    Подобные ситуации зачастую случаются из-за безответственности. Изначально строя отношения, 90 процентов молодых людей их просто не проговаривают. Двое начали встречаться, им хорошо вместе. При этом для одного это будет приятный, но быстротечный роман, исключающий всякую ответственность, а его партнер может быть уверен, что нашел свою “половину”. И будет надеяться на серьезные отношения. В итоге — спровоцирована зависимость.

    Чтобы разрешить эту ситуацию, в первую очередь страдающий от любовной зависимости партнера человек должен понять, какие именно его действия или слова могли вызвать столь пылкие чувства. И, естественно, исключить их из употребления.

    Во-вторых, вы должны четко определить для себя: нужны вам эти отношения, хотите ли вы их продолжать, или ваша цель — разрыв. Неважно, на чем вы остановитесь, важно, что, в-третьих, вы должны уговорить вашу, скажем, обожательницу посетить специалиста.

    Одному разрешить ситуацию с любовной зависимостью очень сложно. А специалист поможет понять, действительно ли ваша партнерша хворает, и скажет, как вам действовать правильно именно в данной ситуации.

    Затем, в идеале, нужно прийти на прием уже с женщиной. Как убедить ее сделать это? Просто. Оперируйте вашим стремлением уладить отношения. И тогда она поймет, что сделать это необходимо, потому что ее навязчивость предполагает частые ссоры, несогласия, обиды и постоянную боль. Конечно, она захочет избавиться от такого положения дел.

    Тот же совет можно дать, если вы сами зависимы от женщины и стремитесь избавиться от этого. Мужчины в силу стереотипов стремятся не показывать свою слабость. Поэтому сильному полу приходится скрывать переживания не только от окружающих, но и от самих себя. И у “мачо” зависимость нередко вырастает в способы неправильной, неадекватной разрядки. Например, горе просто топится в алкоголе, что не есть хорошо. Или же делаются бесчисленные попытки забыть любимую с помощью беспорядочных половых связей, что может привести, во-первых, к той же самой зависимости, но на этот раз от вас, а во-вторых — к неприятным эксцессам самого разного толка.

    Звезды тоже плачут

    Золото, а не свекровь!

    Наташа Королева и Тарзан заговорили о разводе. Однако брак звездной пары спасла свекровь Натальи Нина Глушко.

    Как сообщают российские СМИ, в окружении певицы причиной возможного развода назвали работу Тарзана. Супруг певицы Сергей Глушко — стриптизер и все время находится в окружении женщин. Вот Королева и нервничала. Поначалу она следила за каждым шагом мужа и устраивала ему разборки, а потом…

    Королева рассказала, что разводиться ее переубедила свекровь:

    — Мама Нина не раз поддерживала меня и выдавала Сереже по первое число. Он, конечно, бурчал в ответ, говорил, что сам во всем разберется. Но к маминым словам все же прислушивался… Да и я поуспокоилась…

    Юрий ГРУЗДОВ.

Адрес материала: //msn.kg/ru/news/35892/