В семье ему не климат

    Считается, что мимолетные связи на стороне дают мужчинам кусочек свободы, который им жизненно необходим для полноценной и спокойной семейной жизни. Походы "налево" избавляют их от полигамии, причем такой подход к семейным отношениям разделяют многие женщины, рассуждая, что все равно все мужья изменяют, так что пусть лучше живут по такой "системе": и волки сыты, и овцы целы.

    Супруги изменяют друг другу не только от распущенности, но и оттого, что недополучают от своего партнера чувств, понимания и поддержки. Конечно, есть пары, в которых партнеры умеют слушать и понимать друг друга, находить компромиссы, но зачастую такие собеседования состоят из взаимных претензий, подколок и "огрызаний". Когда стихают эмоции, на их место приходит чувство разочарования и одиночества. И чем чаще происходят такие выяснения отношений, тем сильнее оно развивается. А ведь каждый человек нуждается в любви, заботе, понимании, единении. Поэтому супруги начинают смотреть на сторону, искать того, чего они, как им кажется, на самом деле заслуживают. И находят, причем весьма быстро, ведь там еще нет бытовых проблем, нет выяснения отношений, а только одно сплошное совпадение и взаимопонимание.

    Двойной удар

    С мужем Анна развелась четыре года назад, но до сих пор не может прийти в себя от потрясения, которое испытала, узнав, что супруг Аркаша закрутил роман с ее лучшей подругой Светой.

    - Это было двойное предательство, - грустит Анна, - я сразу лишилась двух дорогих мне людей. Не знаю, что послужило поводом для измены мужа. Изначально я старалась быть идеальной женой, матерью. Подруге Свете доверяла самое сокровенное, она была мне как сестра, поэтому ее поступок я восприняла как удар ножом в спину. До сих пор не могу поверить, что они женаты.

    Долгое время обманутая женщина чувствует себя униженной и оскорбленной. Она не понимает, как с ней могли так поступить, что любимый человек был способен предать. Она теряет чувство уверенности в себе и своих силах, веру в людей и искренность. Не знает, как ей быть дальше, жизнь для нее становится бессмысленной и неинтересной. В душе поселяются боль и одиночество.

    - Бывают моменты, когда я готова простить Аркадия, - говорит Анна. - Но знаю, что у них со Светой все хорошо: родили сына, о котором бывший муж долго мечтал. У нас с ним есть дочь, с ней он видится два раза в месяц. Я не настраиваю ее против отца, с возрастом она сама поймет, кто виноват в нашей ситуации.

    Многие женщины, раздавленные внезапным уходом и предательством со стороны мужа, находятся в таком растерянном положении, что готовы на многое, лишь бы вернуть все на свои места. Статус "брошенной", "разведенной" или "одинокой" никому не к лицу. Однако груз измены, который не дает женщине покоя, не позволяет ощутить полноту существования, наладить общение и принять человека обратно так, будто бы ничего не произошло. По этой причине жена начинает постоянно напоминать своему супругу о его провинности, укорять и подкалывать его при каждом удобном случае. Она регулярно представляет картины супружеской измены, в голове все время присутствует образ соперницы.

    - Знаю, что на чужом несчастье счастья не построить, - печалится Анна. - Но не могу смириться с такой несправедливостью.

    Покой бывает опасным

    О мимолетной связи мужа тридцатилетняя Мария узнала из его собственных уст. Веселый мальчишник, устроенный по случаю женитьбы одного из друзей супруга, закончился бурной вечеринкой в компании жриц любви.

    - Руслан клялся, что этого больше не повторится, - говорит Мария. - Во всем винил друзей, которые напоили его до беспамятства. Пришлось поверить: в то утро его привезли в таком состоянии, что он не мог самостоятельно стоять на ногах. Куда уж там сопротивляться любвеобильным девицам.

    Часто причины, время и подробности мимолетных интрижек остаются весьма туманными для жены. Поэтому совершенно нелишне, а даже необходимо серьезно поговорить с мужем. Из всего этого можно получить двойную пользу: выявить "недочеты", если таковые имеются, и избежать появления соперницы. Так что просить мужа объясниться - это вполне нормально, ничего неестественного в этом нет. Лучше один раз разобраться и все забыть, поставив точку, чем все время мучиться и жить догадками.

    - Я хорошо знаю мужа, - продолжает Мария. - На предательство он не способен. Мы женаты десять лет, и за это время не было причин для измены. Стараемся обсуждать моменты, которые вызывают разногласия. В семье не должно быть закрытых тем или секретов, ведь мы живем одной жизнью.

    Супруги привыкают друг к другу настолько, что кажется, их совместная жизнь длится с рождения. Ничего нового в характерах друг друга они не найдут. Однако все мы развиваемся, меняемся. Порой отношения между мужем и женой остаются прежними, но внутренний мир каждого из супругов обогащается. Так что со временем каждый из партнеров или один партнер, будет жить семейной жизнью, решая общие бытовые проблемы как обычно, а вне семьи другой - "своей" жизнью, где он будет расти и переориентироваться. В конце концов, именно в этой зоне, где супруга нет, будут появляться люди, которые к нему нынешнему ближе, чем его законная половина. Постепенно ему (ей) в браке становится неинтересно, душно, семейный союз воспринимается, как обуза. Хочется все изменить, начать новую жизнь с полноценными ощущениями, новыми лицами и событиями. Так что отсутствие внутреннего роста, изменения брака - самая большая опасность.

    Виновата романтика

    О том, что жена - вертихвостка, Александр узнал от соседки Веры Алексеевны, которая подглядела, как его Оксана уезжает "с молодым мужчиной представительного вида", когда муж в командировке. Долгое время не верил, что супруга способна вот так разрушить семью. Когда заметил, что жена к нему охладела и стала избегать близости, то решил поговорить начистоту. Оксана не стала скрывать, что влюблена в другого мужчину, и причем длится это не первый месяц. Хотела сразу обо всем рассказать, но все не хватало смелости, надеялась, что Александр все сам поймет по ее поведению и первым решит расстаться.

    - Оксана решила, что наши отношения лишены романтики, что она не чувствует себя любимой и желанной, - грустит Александр. - Но я так не думаю. Конфетно-цветочный период в отношениях всегда плавно перетекает во что-то более бытовое, жизненное, и не я это придумал. Чувства становятся менее яркими, но более глубокими и основательными. У нас же получилось наоборот.

    Пик романтики приходится на тот момент, когда оба партнера еще не уверенны, что принадлежат друг другу, они только мечтают быть вместе и поэтому предпринимают максимум усилий для этого. Второй романтический всплеск происходит, когда партнеры понимают, что любят друг друга, что теперь они всегда вместе, они понимают друг друга - это гигантское чувство единения и ощущение счастья.

    Затем наступает другой этап, когда у семейной пары начинают появляться совместные заботы, проблемы, нестыковки. Негативных, рутинных эмоций становится больше, а ярких и беззаботных ощущений меньше. Спад сексуальной активности - тоже естественный процесс, человек живет эмоциями, а они тоже влияют на сексуальную жизнь. По своей природе женщины - существа более эмоциональные, для них важны переживания, чувства, ощущения, детали. А мужчина более рационален, для него реальнее дела насущные, а не эмоции на их счет. Вот и происходит извечная борьба: женщине кажется, что ей не хватает внимания, романтики, возникает ощущение, что все стало не так, как раньше, а мужчина искренне не понимает - для него все нормально, все по-прежнему хорошо.

    Компетентно

Людмила ГРИШИНА, психолог

    - Многие изменяют раз в жизни по глупости - из-за желания отомстить или насолить партнеру. Причин может быть много, но факт есть факт - так уж сложилось. Потом бывает стыдно, больно, хочется забыть, и знаешь наверняка, что такого больше не повторится. Но есть проблема: груз вины невыносимо давит на сердце, и кажется, что просто невозможно продолжать держать это в себе и дальше продолжать строить счастливую семейную жизнь, до конца не разобравшись со своим партнером. Появляются настойчивые мысли, что настоящая честность - это правильный и единственный шаг в данной ситуации. Нужна ли в данном случае честность и открытость? Однозначно правильных ответов на этот вопрос не существует: все семьи разные, отношения разные, способность вникать, понимать и прощать, тоже дана не каждому. Супруг простит, если любит по-настоящему, но не факт, что сможет отделаться от чувства негодования, обиды. Если его любовь и уважение искренние, то простить будет легче, но вот как раз отделаться от чувства несправедливости и постоянных воспоминаний об этой измене очень тяжело.

    Если жить друг без друга не получается, то стоит дать отношениям второй шанс. Это важно для семейных пар, где есть дети, потому что от расставания супругов они страдают ничуть не меньше. Второй шанс очень нужен в той ситуации, где один виноват, а второй все еще любит, так как первый искренне намерен исправиться, а второй не останется один с преданной любовью. Так что если у вас есть хоть малейшее желание вдохнуть в отношения новую жизнь, не сомневайтесь, пробуйте, действуйте. Как говорится, лучше сделать и пожалеть, чем ничего не сделать и пожалеть об этом.

    Проявите терпение, дайте право на ошибки и себе и супругу (супруге). Контролируйте эмоции, не скандальте. Наоборот, уделяйте партнеру максимум внимания, привносите романтику, чаще делайте ему приятное, помогайте и поддерживайте во всем. Пытайтесь создать что-то новое и волнующее: от прически и нарядов до поездок и ремонтов. Увидите, это даст двойной эффект: с одной стороны, любая романтическая атмосфера отношениям только в помощь, а с другой - новые дела, новые заботы и новые впечатления помогут вытеснить из сознания старые переживания. Откликайтесь на положительные шаги и предложения вашего партнера. Разговаривайте друг с другом, идите навстречу друг другу, стремитесь понять, а не критиковать раньше времени. Даже самую мелкую неувязочку нужно обсуждать, и делать это надо по-доброму, конструктивно, не "я считаю, что ты должен поступить так-то", а "давай вместе попробуем договориться, как нам быть в этой ситуации".

    Надежда ПОПОВА.

Адрес материала: //msn.kg/ru/news/31344/