Трихуэль

    Говорить о богатстве и разнообразии русского языка не стану, право, это лишнее. И без меня ученые мужи с утра до вечера доказывают друг другу и общественности, что он, то есть русский, и есть самый великий и могучий.

    Но речь пойдет не о филологических и лингвистических особенностях языка, а скорее о том, как мы, люди, вроде говорящие на одном языке, порой совершенно не понимаем другу друга. А иногда и просто заставляем собеседника или невольного слушателя корчиться от смеха, когда выдаем незабываемые перлы. Причем выдумываем порой такие диковины, что сами с трудом понимаем, что только что сказали. Кстати, надо отдать должное нашим политикам - по части производства афоризмов и крылатых выражений они просто стахановцы. Вот уж кто не перестает радовать аудиторию неувядающими словесами. Как-то, возвращаясь из очередной командировки по нашим городам и весям, поймала себя на мысли, что простой люд знает высоких чиновников (если не связан с ними родственными узами, что в Кыргызстане не редкость) даже не по фамилиям, именам и тем более должностям, а по их высказываниям.

    Свела как-то знакомство с одним ветераном, аксакал, как оказалось, собирал подшивки газет еще с сорокового года. Причем не просто коллекционировал популярные издания тех далеких лет, а тщательно выписывал изящные "выражансы" (иначе не назовешь) партийных небожителей.

    Сегодня изменилось время, на смену строителям социализма пришли ваятели дикого капитализма, но косноязычие и речевая безграмотность, по-видимому, будут жить вечно. Их перестроечное лихолетье только укрепило и закалило.

    Вовсе не хочу цитировать некоторых особо отличившихся наших ораторов. Оставим их в покое. Я собираюсь рассказать маленькую историю, показывающую, насколько изворотлив не только ум, но и язык нашего человека, не отягощенного мыслями о вечном.

    Как-то заглянула в один из центральных магазинов столицы. А рядом с отделом, где я обычно приобретаю необходимые мне принадлежности, расположился сектор, торгующий верхней одеждой. Здесь представлен довольно богатый ассортимент всевозможных курток "на рыбьем меху" самых немыслимых цветов. Оно и понятно, вся эта красотища принадлежит иглам ловкоруких китайских кутюрье из ближайшего подвала.

    За прилавком скучала объемная девушка, образец продавщиц советской эпохи. Уместив необъятный бюст (наверное, размера десятого, не меньше, если таковой, конечно, случается в природе) на прилавке, мерно покачивая кроваво-рубиновыми серьгами, украшающими блинообразные уши, небесное создание перекатывало во рту жвачку. На голове прелестницы возвышалась "копна сена".

    Я же, пока продавец отвлеклась, подбирая нужную мне модель юбки, наблюдала за соседним отделом, на прилавке коего красовалась призывная надпись, выбитая переливающимися буквами цвета взбесившегося поросенка: "Бутик китайской одежды".

    Поистине осталось только добавить: "У нас все самые свежие новинки, скопированные предприимчивыми кустарными портными".

    Кстати, о вывесках. Память мне услужливо подсовывает картину. Вот обхожу я отдел молочных продуктов в нашем магазине. Далее следует витрина, уставленная лотками с яйцами. Осталось только позавидовать неординарному мышлению наших производителей и тем паче импортеров. Ну вот скажите мне откровенно, как бы вы отнеслись, если бы вам предложили приобрести яйца с названием "Куриные слезы" или "Цыплята ждут сковородки"? Но больше всех меня поразила этикетка "Свежие яйца от дедушки". Простите, чей дедушка? Несушки? И тут же возникает другой вопрос: а яйца должны, пардон, продаваться тухлыми? То, что они угодили в магазин "без душка", так это просто недоразумение, умилительная нелепость?

    Но вернемся, однако, к "бутику китайской одежды". К продавщице подлетела вертлявая девчонка с личиком изможденной дальним плаванием крысы.

    - Куртка трихуэль есть?- заверещала она.

    Продавщица разом проснулась, заработала интенсивнее челюстями и пробасила:

    - Вам со вжикалкой?

    - Конечно, мой благоверный без вжикалки на шмотку и не взглянет.

    - Но у нас только серебристые, черные пока не завезли.

    - Черт, - заныла "крыса", - а когда привезут?

    - Обещали завтра после обеда, - ответила торговка.

    Мне стало безумно интересно, что из себя представляет куртка трихуэль. Может, это какой-то новый мех, какого-нибудь экзотического животного? Поистине трихуэль сильно смахивает на название какой-нибудь редкой породы грызуна. В конце концов, ведь стоит бешеных денег манто из шиншиллы, а это, насколько мне известно, разновидность крысы.

    Расплатившись за покупки, я двинулась к соседнему отделу. За то время, пока ушла первая покупательница, так и не получившая неизвестный мне трихуэль, продавщица уже успела погрузиться в сладостные объятия Морфея. Причем глаза девушки при этом не мигая смотрели на снующих мимо людей.

    - Здравствуйте, - приветствовала я молодую женщину. Мой нарочито громкий голос испугал несчастную, и она вздрогнула всем телом. Причем так старательно, что в соседнем отделе жалобно звякнула выставленная на витрине посуда.

    - Что вам надо? - спросила продавщица.

    "Лимонада", - чуть было не съязвила я, но вовремя спохватилась: - Куртку трихуэль, пожалуйста, и со вжикалкой.

    - У нас только серебристые, - последовал ответ.

    - Ничего, сойдет и такая, - лучезарно улыбаясь, промурлыкала я.

    - Но она вам не подойдет, - упорствовала продавщица, - это мужской фасон.

    - А я мужу и беру, - успокоила я.

    Продавщица, сопя от напряжения, нагнулась под прилавок. Громко шурша пакетами, извлекла оттуда нечто цвета грязного лимона, но действительно с серебристым оттенком.

    - Извините, а где трихуэль? - спросила я.

    - Так на оборотной стороне гляньте, - посоветовала мне обладательница роскошного бюста.

    Я повернула это болоньевое безумие изнанкой и увидела этикетку: "ХХХYL".

    - Так это размер? - догадалась я.

    - Ну да, куртка трихуэль, - пояснила продавщица, - а вы что подумали?

    Действительно, великий и могучий русский язык.

    - Извините, а где тут вжикалка? - осторожно поинтересовалась я.

    - Ну народ, а! - возмутилась гора сала. - Вообще без понятия. Вот же она, вжикалка, последний писк, между прочим.

    Я глянула на пластмассовый замок, в который тыкали сарделькообразные пальцы. Так, понятно, значит, куртка трихуэль - это синтепоновая доха на "рыбьей" подкладке размера XXXYL, а вжикалка - обыкновенная "молния".

    Да уж, видимо, как любит говорить моя двенадцатилетняя племянница, я действительно "не рулю тему".

    Дарья МАЛЕВАНАЯ.

Адрес материала: //msn.kg/ru/news/20783/